Наше Місто Івано-Франківськ - Форум
Привіт, Гість
( Вхід | Реєстрація )
 
Форум Блоги Анонси Статті Погода Пошук Галерея Карта Довідка Транспорт
2 Сторінки V   1 2 >  
   Відповісти   Створити нову тему
> Українські анекдоти та афоризми, "Смішного!"
pozitronik
повідомлення 3.12.2007, 18:17
Порядковий номер повідомлення #1

E-makers team


Хто: Технічний відділ
Повідомлень: 1134
З нами з: 21.9.2007
Мешканець №: 5
Подякували: 102 раз



У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА


Подякували:
 
BigSecret
повідомлення 3.12.2007, 23:42
Порядковий номер повідомлення #2

Бувший


Хто: Мешканець
Повідомлень: 48
З нами з: 8.11.2007
З: Байконур
Мешканець №: 50
Подякували: 2 раз



Хе-хе, люблю чернушечку ))
Почти реклама офтальмологической клиники...взгляните на мир новыми глазами! ))
 
sevtavr
повідомлення 8.3.2009, 23:56
Порядковий номер повідомлення #3

Прибулець


Хто: Мешканець
Повідомлень: 8
З нами з: 8.3.2009
Мешканець №: 683
Подякували: 0 раз



***

Імпресіонізм - це погляд крізь вікно, покрите краплями дощу.
Абстракціонізм - це погляд крізь вікно, покрите памороззю.
А сюрреалізм - це погляд крізь вікно, якого немає.

***

Працівник тоді освоївся в офісі, коли у нього з'явилася улюблена кабінка в туалеті.

***

Життя дачника - це постійна боротьба з сусідськими дітьми, які вважають його город своїм, і своїми дітьми, які вважають його чужим.

***

Якщо у Вас в будинку загубилася якась річ, купіть нову, і тоді стара тут же знайдеться.

***

Розмова випадкових знайомих:
- Що б ти хотів мати - п'ять тисяч баксів чи п'ятеро дочок?
- П'ятеро дочок.
- Чому?
- Тому, що зараз їх у мене вісім...

***

Щоб зробити людям приємне, треба ділитися з ними своїми бідами, а не радощами.

***

Якщо у тебе виросли крила за спиною - не каркай!

***

Стюардеса:
- Ну, що ви розкричалися, рознервувалися! Подумаєш, трясонуло три рази. Звичайна повітряна яма, турбулентна зона. З ким не буває. Ну, все, все, заспокоюємося... Все добре? Ну, і чудово. Піду, тепер пасажирів заспокою.

***

Якщо ти такий чесний, то чому у тебе морда така задоволена?

****

Потрапить, куди слід

— Чи не змогли б ви, пане професоре, сказати, куди я потраплю, якщо, припустимо, пробуравлю отвір через всю землю? — запитав одного разу на лекції студент видатного німецького геолога Ремера.
— Можу, — відповів професор. — Ви потрапите прямо до психіатричної лікарні.


Промова

Ньютона за наукові заслуги було вшановано званням лорда. 26 років він мовчки нудьгував на засіданнях палати лордів. Нарешті одного разу знаменитий фізик попросив слова. Палата притихла в очікуванні того, що скаже великий вчений.
— Панове, — урочисто звернувся він до зборів, — якщо ви не заперечуєте, я попросив би зачинити вікно. Дуже дме, а я боюся застуди.
І з гідністю сів на своє місце.


Обережний

— У вас є алібі? — запитує суддя підсудного.
— А що це таке?
— Ну чи бачив хтось, коли ви чинили злочин?
— Е, вибачте, я дуже обережний.


Досвід

— Що таке досвід?
— Це те, що здобуваєш, не здобувши того, що хотів.


Питання руба

— Мене цікавить ось яке питання. Концертний зал — зал для концертів... Так? Бенкетний — для бенкетів. Так? А для чого тоді актовий зал?


І хліба

На дискотеці студент зомліває, до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
— Принесіть води!!! Води!!!
Студент підводить голову і з усіх сил кричить:
— І шматочок хліба!!!


Якщо це не репетиція

З театру виходить похоронна процесія.
— Скажіть, будь ласка, кого ховають? — запитує молода жінка перехожого.
— Якогось артиста, здається, Т.
— О Господи, невже Т. помер?!
— Мабуть, якщо, звичайно, це не репетиція.


Не знає

Курортник запитує сусіда по пляжу:
— Де тут туалет?
— Не знаю, я тут лише п'ятий день.


Це повідомлення відредагував Majesty: 9.3.2009, 14:01
 
OlegBill
повідомлення 20.3.2011, 17:33
Порядковий номер повідомлення #4

Прибулець


Хто: Мешканець
Повідомлень: 4
З нами з: 20.3.2011
Мешканець №: 1573
Подякували: 0 раз



Приходить до лікаря 80-річний дідок на медогляд.
Лікар його запитує:
- Як ви себе почуваєте.
- Дуже добре, -відповідає йому дідок, - у мене 20-річна жінка,
вона вагітна і скоро в нас народиться дитинка. Що ви на це скажете, лікарю?
Лікарь задумався на хвилинку та й говорить:
- Я розкажу вам одну цікаву історію. Є в мене один хороший знайомий, завзятий мисливець.
Зібрався якось він на полювання і випадково замість рушниці взяв парасолю.
І от йде він лісом, як раптом йому на зустріч вилазить великий ведмідь,
і прямо біжить на нього! Чоловік цей не розгубився, витягнув парасолю, натиснув на ручку і ...
ведмідь замертво впав біля його ніг!
- Це ж неможливо, - сказав дідок, - можливо, хтось
інший в цей час вистрілив.
- Власне, - сказав лікарь, - до цього я і намагаюся підвести нашу розмову ....
 
sevtavr
повідомлення 12.7.2012, 10:45
Порядковий номер повідомлення #5

Прибулець


Хто: Мешканець
Повідомлень: 8
З нами з: 8.3.2009
Мешканець №: 683
Подякували: 0 раз



Всі новини, за винятком ціни на хліб, безглузді і недоречні.
Чарлз Лем
http://aphorism.org.ua/

Недовіра до влади повиннa бути найпершим громадянським обов’язком.
Норман Дуглас (Великобританія)
http://aphorism.org.ua/

Сайт містить більше 50 000 одиниць приказок, прислів’їв, тостів та афоризмів українських та зарубіжних авторів. Існує функція пошуку.
 
lifelong
повідомлення 31.8.2012, 13:08
Порядковий номер повідомлення #6

Експерт


Хто: Забанені
Повідомлень: 176
З нами з: 29.9.2011
Мешканець №: 1788
Подякували: 2 раз



Не можна просто ось так взяти і зрозуміти, якою мовою спілкується Азаров!
- Міжна.
smile.gif))))))))))))))
 
IvFraYo
повідомлення 27.11.2014, 21:46
Порядковий номер повідомлення #7

Експерт


Хто: Мешканець
Повідомлень: 185
З нами з: 23.4.2014
Мешканець №: 2722
Подякували: 2 раз



Коли я проходив медкомісію, психіатр запитав у мене:
- Чим відрізняється місяць від сонця?
Я відповів, що Місяць - супутник Землі, а Сонце - зірка. На що психіатр сказав:
- Ти що, дебіл? Сонце вдень світить, а місяць вночі!))))))
 
IvFraYo
повідомлення 17.12.2014, 19:29
Порядковий номер повідомлення #8

Експерт


Хто: Мешканець
Повідомлень: 185
З нами з: 23.4.2014
Мешканець №: 2722
Подякували: 2 раз



Коли вона готує для мене, я люблю підходити до неї ззаду, обіймати і шепотіти: "Давай краще замовимо піцу, поки ми ще живі".))
 
IvFraYo
повідомлення 3.1.2015, 1:27
Порядковий номер повідомлення #9

Експерт


Хто: Мешканець
Повідомлень: 185
З нами з: 23.4.2014
Мешканець №: 2722
Подякували: 2 раз



А давайте запросимо тих,
без яких не обходиться не одне свято
та Новий рік в тому числі?
Давайте. Міліція, міліція!
 
Warupl
повідомлення 23.4.2015, 22:59
Порядковий номер повідомлення #10

Фанатик


Хто: Мешканець
Повідомлень: 116
З нами з: 14.11.2013
З: Калуш
Мешканець №: 2538
Подякували: 3 раз



Залишив мужик свою машинy у дворі і пpиклеїв на лобове скло запискy:
"Бензобак пyстий, магнітоли немає, двигун вкpали!"
На наступний день поруч зі своєю запискою знаходить іншу:
"Тоді навіщо тобі колеса?"
 
Svetik
повідомлення 26.9.2016, 17:09
Порядковий номер повідомлення #11

Бувший


Хто: Мешканець
Повідомлень: 42
З нами з: 26.9.2016
Мешканець №: 3684
Подякували: 0 раз



Дуже круто!
 
Allis
повідомлення 2.10.2016, 23:04
Порядковий номер повідомлення #12

Прибулець


Хто: Мешканець
Повідомлень: 5
З нами з: 12.9.2016
Мешканець №: 3680
Подякували: 0 раз



— Ватсоне, ваш паспорт — фальшивий!
— Але як ви це визначили, Холмс?!
— Ви там на фото гарні.
 
NilaO
повідомлення 19.4.2017, 11:49
Порядковий номер повідомлення #13

Новенький


Хто: Мешканець
Повідомлень: 36
З нами з: 19.4.2017
Мешканець №: 3828
Подякували: 0 раз



Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з’їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни…

Це повідомлення відредагував NilaO: 19.4.2017, 11:51
 
Katrin1856
повідомлення 23.6.2017, 14:53
Порядковий номер повідомлення #14

Прибулець


Хто: Мешканець
Повідомлень: 11
З нами з: 11.4.2017
Мешканець №: 3823
Подякували: 0 раз



Інспектор зупиняє жінку за перевищення швидкості.
Вона заграючи:

- Я що, дуже швидко їхала? Ні, ви дуже повільно летіли!
 
Katrin1856
повідомлення 24.6.2017, 8:33
Порядковий номер повідомлення #15

Прибулець


Хто: Мешканець
Повідомлень: 11
З нами з: 11.4.2017
Мешканець №: 3823
Подякували: 0 раз



Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить:
- Попався, тепер він може писати заповіт!
Постріл - олень стрибає в кущі і тікає.
Другий мисливець:
- Мабуть до нотаріуса побіг!
 
NilaO
повідомлення 3.7.2017, 12:26
Порядковий номер повідомлення #16

Новенький


Хто: Мешканець
Повідомлень: 36
З нами з: 19.4.2017
Мешканець №: 3828
Подякували: 0 раз



Біля входу до крамниці стоять і розмовляють з десяток чоловіків. Один з них каже:
– Хлопці, а у кого в сім’ї жінка керує? Зробіть крок вперед!
Всі зробили крок, а один лишився на місці. Його обступили:
– Слухай, розкажи, як тобі це вдається?
– А що я? Мені дружина сказала “стій тут, ніде не йди!”
 
Katrin1856
повідомлення 15.8.2017, 20:56
Порядковий номер повідомлення #17

Прибулець


Хто: Мешканець
Повідомлень: 11
З нами з: 11.4.2017
Мешканець №: 3823
Подякували: 0 раз



- Як кроти орієнтуються під землею, куди їм копати?
- У них слух хороший. Вони чують, де росте морквина.
- А нафіг їм морквина?
- Для зору корисно.
 
78797
повідомлення 15.1.2018, 13:49
Порядковий номер повідомлення #18

Прибулець


Хто: Мешканець
Повідомлень: 12
З нами з: 15.1.2018
Мешканець №: 4001
Подякували: 0 раз



biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
 
GeraSmall
повідомлення 16.3.2018, 17:46
Порядковий номер повідомлення #19

Прибулець


Хто: Мешканець
Повідомлень: 5
З нами з: 16.3.2018
З: Івано-Франківськ
Мешканець №: 4047
Подякували: 0 раз



Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены «когда домой выезжаешь?», фразу «подожди, сейчас шлюз запустим»
 
Burger
повідомлення 29.3.2018, 23:13
Порядковий номер повідомлення #20

Новенький


Хто: Мешканець
Повідомлень: 34
З нами з: 27.2.2018
З: Івано-Франківськ
Мешканець №: 4036
Подякували: 0 раз



Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
— Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
— Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
— Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
 

2 Сторінки V   1 2 >
   Відповісти   Створити нову тему

 
RSS Текстова версія форуму; Котра година: 15.10.2019, 2:35