Умирает директор туристического агентства и попадает на небо. Перед воротами преисподней встречает его апостол Петр и говорит:
- Ты был хорошим человеком и хорошим директором, за это Господь решил предоставить тебе возможность выбора. Сходи в Ад и в Рай и реши, где останешься.
Директор попадает в Ад, а там - веселье: вино льется рекой, трубадуры, девочки и etc. "Круто!" - подумал директор и отправился посмотреть на Рай.
А там - тишь, гладь и божья благодать. Очень скучным показался директору такой Рай. Возвращается он опять к Петру.
- Ну, что ты выбрал, Директор? - спрашивает его апостол.
- Хочу в Ад!
- Хорошо, твое желание - воля Господа.
И тут же перед директором разверзлись ворота Ада, и видит он котлы, кипящие с лавой, мучеников, изнывающих в железных оковах...
Как же так? - взмолился умерший, - ведь только что здесь было все по другом!!!
- Э-э-э-э, дружок, - говорит ему апостол Петр, - а ты не путай, обычный тур с рекламным.



Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет Сатана, политик говорит -- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
"Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего.
Манагер говорит, дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи. Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю. Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена???
А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные внутрисетевые вызовы".