КОХАННЯ.   
  Було з"ясовано, що існує три типи кохання між жінкою і чоловіком: перший можна описати, взявши за основу закон афініті*, і цей тип кохання являє собою ніжність, з якою люди ставляться одне до одного; другий – це статевий вибір, що є справжнім тяжінням взаємної сексуальності між партнерами; третій – примусове "кохання", не продиктоване нічим більш розумним, ніж аберацією*.
   
  Можливо, в героїв легенд існували випадки іншого типу і, якщо подивитися довкола, то можна виявити велику кількість щасливих сімей, утворених на природньому і щасливому захваті одне одним. Ми знаходимо безліч випадків третього типу: цьому присвячена бульварна сенсаційна література з її труднощами; він закидає суди терміновими позовами про розлучення, кримінальними діями і цивільними справами; цей тип кохання відправляє заплаканих дітей в куток, подалі від сварок; він випускає зі своїх зруйнованих домівок розбитих молодих жінок і чоловіків.
   
  Діанетика класифікує третій тип кохання як "партнерство реактивного розуму*". Тут панує згода, але на найнижчому розрахунковому рівні, який характеризує людину. Зведені примусом, чоловіки і жінки утворюють сім"ї, щоб знайти в них лише смуток і позбутися своїх надій.
  
  До початку подружнього життя вони знають тільки, що щось примушує їх бути разом, почуття, що вони мають бути досить приємними одне для одного. А після весілля все більше й більше рестимуляція колишнього болю робить, нарешті, їх обох хворими, і життя, ускладнене тепер нещасними дітьми, перетворюється на сумні руїни.

  Шлюб може бути врятований шляхом клірування* аберацій партнерів. Відновлення шлюбу шляхом клірування партнерів може й не принести такої великої любові, яку прославляли поети, але це принаймі принесе високий рівень поваги і співпраці для досягнення загальної мети – зробити життя гідним. І в багатьох шлюбах, після того, як партнери стали клірами, під брудним драттям абераціїї було виявлено, що вони дійсно кохали одне одного.

  Клірування можна проводити з дуже важливої причини: задля дітей. Майже всі неприємності в шлюбі мають головну причину – аберацію по другій динаміці*, секс. І будь-яка аберація містить нервове ставлення до дітей.

  Там де є діти вихід не в розлученні, а в кліруванні. З кліруванням відкривається нова сторінка життя, на якій може бути написане щастя.
  Л.Рон.Хаббард. "Діанетика".

*афініті-привабливість, симпатії, що існують між двома людськими істотами, або між людськими істотами та іншими живими організмами.
*аберація-відхилення, відхід від раціонального мислення або поведінки.
*реактивний розум-частина розуму, яка записує й зберігає фізичний біль та болісні емоції і намагається спрямувати організм лише на основі "стимул-реакція".
*клірування-застосування діанетичного одітінгу, інша назва-процесінг.
*друга динаміка-це прагнення людини до виживання шляхом статевого акту, народження та виховання дітей.

)))))))))) так і хочеться сказати: "Осторожно, не кобылу же шьешь"

Це повідомлення відредагував Relay: 20.8.2008, 22:45

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться
настоящая любовь всегда находится в развитии, ее становится всё больше и больше. известны стадии любви. начинаясь со страстной влюбленности, она, если человек правильно настроен и трудится, постепенно возвышается, становится глубже и сильнее.

этот правильный настрой я бы определила одним словом – «верность». нужно быть верными друг другу, несмотря ни на какие обстоятельства. это как стержень. если мы стараемся быть верными, мы ценой больших усилий преодолеваем все препятствия, которые неизбежны на пути любви. и вся наша жизнь при этом идет по нарастающей, оба человека движутся по пути к совершенству.

если же у человека нет этого стержня, нет правильной системы ценностей, то он не развивается. у него один за другим сменяются «объекты влюбленности», и каждый раз шансы встретить настоящую, единственную любовь уменьшаются. человек разрушает самого себя и, естественно, окружающих. если мы, сознательно или по воле чувств, связали свою жизнь с таким человеком, то весь труд по сохранению любви ложится на наши плечи. и нужно решить для себя – готовы ли мы нести эту тяжесть всю свою жизнь?

в одной евангельской притче говорится о том, что человеку, приступающему к строительству здания, необходимо взвесить свои силы, чтобы в случае неудачи не посмеялись окружающие люди.

необходимость планирования будущей совместной жизни по предварительной модели обуславливает успешность проекта. акценты, расставленные в период добрачных отношений, и бескомпромиссное отношение к себе на пути к поставленным целям будут укреплять в преодолении жизненных испытаний. семья должна стать целью и смыслом жизни.

модель семьи включает в себя долговременные и кратковременные цели и задачи. одной из главных долговременных целей является непременное условие считать своего избранника единственным до конца жизни, дарованным богом союзником. нанести на скрижали сердца эти зарубки, и в моменты трудных жизненных ситуаций вспоминать о данных себе обетах. а отговорки подобные той, к которой часто прибегают люди, встретившись с трудностями: «может, это не любовь?», «мы не пара?», «характерами не сошлись?», «может, не моя половинка?» и многое другое – считать просто собственной слабостью, неспособностью строить глубокие человеческие отношения.

если мы ищем действительно прочных, гармоничных отношений, мы сами должны изменить свой взгляд на будущего избранника. и зачастую, измениться сами. отношения любящих людей – это не только дары, но и жертвы. чтобы узнать, способен ли человек жертвовать собой, своими желаниями, своим временем, лучше всего попытаться привлечь его к какому-то социальному служению. помощи больным, бедным, сиротам. при этом вы и себя узнаете лучше. скажете, это сложно? да, это труд, но и радость. так же как и любовь. сохранить любовь еще сложнее. но это – главное дело всей человеческой жизни, ради него стоит потрудиться.

посмотрите на семью своего избранника. раньше ведь никто не давал согласия на брак, не рассмотрев, какая семья у твоего жениха или невесты – полная ли она, какие в ней отношения, как ведется хозяйство, трудолюбивый ли человек. и с учетом этого уже примеряли к себе, смотрели, «по сеньке ли шапка».

говорят, что крепкую семью может создать человек, который умеет дружить. если он умеет строить крепкие дружеские отношения, то происходит перенос этих навыков в семью. ведь дружба тоже проверяется испытаниями, какими-то мелочами, временем. если в этих испытаниях человек подставляет другу свое плечо, не уходит в какой-то трудный момент, хранит твои сокровенные тайны, вот это надежный человек, на которого можно положиться.

очень важно сформулировать для себя, чего мы ожидаем от будущего супруга. должен ли он работать, насколько высокий доход иметь, какие интересы у него должны быть, должен ли он хотеть иметь много детей, должен ли уделять много времени воспитанию детей. и обо всём этом нужно обязательно говорить со своим избранником! каждый из этих моментов очень сильно скажется потом, так как именно из них состоит семейная жизнь. большинство браков распадается в первые 1-2 года, потому что покровы нашего идеалистического восприятия друг друга быстро спадают, начинается реальная жизнь. и часто оказывается, что у нас были одни ожидания, а у нашего супруга – другие. и начинаются очень серьезные столкновения, которые далеко не все способны выдержать. такого бы не случилось, если бы люди заранее обсудили друг с другом все эти вопросы.

задавайте, задавайте вопросы! как говорил аристотель, чтобы успешно решить задачу, нужно правильно поставить вопросы. и если всё-таки окажется, что по каким-то вопросам вы не совпадаете, потом будет меньше недоразумений. а если в процессе этих обсуждений выяснится большая разница во взглядах с возможным избранником, то, скорее всего, он уйдет. и пусть уходит!

и всё-таки, даже если выбор безошибочен, никаких гарантий будущей безоблачной жизни никто не даст. сейчас настолько утрачены те традиции, которые лежат в основе семьи, что любящие семьи стали счастливым исключением, редкостью. эти традиции – вера в бога, религиозное отношение к браку, многодетность, главенство мужчины. даже православным супругам, которые всё это понимают, трудно поддерживать такой уклад, потому что сказывается 80-летнее бездуховное воспитание, и жена часто непроизвольно конкурирует с мужем за лидерскую позицию, ищет творческой самореализации. а мужчина не умеет отстаивать свою мужскую роль. хотя такое распределение ролей заложено даже в метаболических процессах мужского и женского организма – мужские процессы направлены на освоение внешней среды, а женские – на сохранение всего внутри себя. возникает дисгармония, конфликты, новые пробоины в корабле любви…

влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. любовь же проверяется годами. считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном. они действительно становятся одним целым.

поэтому, чтобы сохранить отношения, вернуть любовь, нужно не требовать от другого, а самому стараться быть человечным - верным, любящим, терпимым, несмотря ни на что.

интересно

быт и рутина убивает любовь

якось так воно і є насправді... трохи сумно